搞笑對(duì)白臺(tái)詞

1、以后咱們各論各的，我叫你哥，你叫我爸。——《夏洛特?zé)馈?/p>

2、我其實(shí)要展示的是，守門員脫手后的第二反應(yīng)，這時(shí)候?qū)Ψ角騿T一定會(huì)在第一時(shí)間抬腳進(jìn)行補(bǔ)射，而我則會(huì)仰仗我的臀大肌，大腿外側(cè)肌肉出色的爆發(fā)力，將身體騰一下子彈起，進(jìn)行再次撲救。——《西虹市首富》

3、夏洛：大爺，樓上322住的是馬冬梅家吧?大爺：馬冬什么?夏洛：馬冬梅大爺：什么冬梅?夏洛：馬冬梅啊。大爺：馬什么梅?夏洛：行，大爺你先涼快著吧。大爺：好嘞。——《夏洛特?zé)馈?/p>

電影搞笑經(jīng)典臺(tái)詞【最新版】

1) 至尊寶：原來那個(gè)女孩子在我心里面流下了一滴眼淚，我完全可以感受到她是多么地傷心。

2) 到了現(xiàn)在這個(gè)地步，我沒辦法不表達(dá)我真正的身份，其實(shí)我就是射雕英雄的傳人，東方不敗的師傅。

3) 如果有一天我忍不住問你，你一定要騙我。就算你心里多不情愿，也不要告訴我你最愛的人不是我。

4) 別怪師傅嘀咕;戴上金箍?jī)海瑒e怕死別顫抖;背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生!犧牲也值得。

5) 也許月老并不想讓我們痛苦而安排讓我們擦身而過，如果這樣的話，我寧愿一開始不要我們的愛情了。

比較搞笑的經(jīng)典對(duì)白

1、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進(jìn)，非讓我先存包

2、班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“她說我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的——-我未必會(huì)是最幽默的”正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)-——-她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

3、上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止

4、某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。

5、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了——在來一瓶!

6、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

搞笑對(duì)白文案

1.命只有一條，但要命的事，可不止一件。

2.人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。

3.做人必須要有骨氣，身體不好那就去鍛煉，不懂就問，不會(huì)就學(xué)，不想干了就P圖，在網(wǎng)絡(luò)世界我不允許你輸!

4.我樂意夸你，是因?yàn)槲疫@個(gè)人特別假，而不是你真的很牛逼

5.如果你總是失望，那你應(yīng)該反思一下，自己為啥要有那么多的希望。

6.老婆說：“如果我不小心跌進(jìn)河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”老公說：“當(dāng)然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”

7.新婚之夜，一對(duì)新人送出賓客。新娘說：沒有招待好，請(qǐng)大家多多包涵!新郎說：這次沒經(jīng)驗(yàn)，下次會(huì)做好!

8.問：怎么理解跟對(duì)人才能做對(duì)事?答：到菜市場(chǎng)買菜，跟在大媽后面，等大媽砍完價(jià)以后，你說，我也來兩斤。

夫妻搞笑對(duì)話合集

1、媳婦：老公，你看我臉的下半部分怎么越來越大了?

漢子指了指桌上的幾個(gè)大空盆子。

漢子:你想想這些盆子里每一頓的鮮蝦魚肉都去哪了就知道了!

媳婦:討厭，你是說人家吃得多唄!那有什么辦法可以把臉瘦下來呢?

漢子搖了搖頭，指了指門。

媳婦一看，怒氣沖沖地說道:這門擠擠就能瘦下來?我看你腦袋才被門擠了呢!

漢子搖了搖頭說:我是讓你多出門去走走跑跑，多運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)!每天吃那么多，整天在家里又不出門，不胖才怪呢!

剛說完，漢子就后悔了!媳婦己經(jīng)過來擰耳朵了!

2、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了?丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎?有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

3、妻子：“你今天為什么這么晚才聯(lián)系我?”丈夫：“什么?不是說好一人一天主動(dòng)聯(lián)系嗎?今天輪到你了，你一直都沒聯(lián)系我，最后還要我聯(lián)系你，你還好意思怪我?”

妻子：“是說好的，只是我又想改這個(gè)規(guī)定，女人都是擅長(zhǎng)改變的。”

丈夫：“那你改之前跟我說沒?”

妻子：“說了啊，在心里說的。”

丈夫：“這誰能知道啊?”

妻子：“那能怪我嗎?只能怪你還沒有做到與我心靈相通。”

4、昨天我問老公，如果我沒身材沒臉蛋，沒工作沒文化，又沒內(nèi)涵沒智商，你還會(huì)這樣愛我嗎?

他憤怒地回道：“以前的你跟現(xiàn)在有什么區(qū)別嗎?”

5、某人問他在火葬場(chǎng)工作的同學(xué)：“聽說你結(jié)婚后一直不太和睦，是什么原因呢?”

“還不是因?yàn)槲业墓ぷ?，她常說我們是生死對(duì)頭!”

“你老婆是干什么工作的?”

“產(chǎn)院的接生員!”

6、“聽說你的夫人很厲害。你怕不怕她?”

“不怕!”

“那是怎么回事呢?”

“因?yàn)槲疫@個(gè)人有事好商量。”

“怎么個(gè)商量法?”

“意見一致時(shí)聽我的。意見不一致時(shí)聽她的。”